梦 16/11/01
这一天，我一直在读爱丽丝门罗的小说。门罗获得诺奖至今已经几年了呢？我老觉着这事就发生在去年，因为除了今年获奖的鲍勃迪伦，我没有关注过近年来其他的获奖者。我关注到她，全然是因为她叫爱丽丝呀。我一听说一个叫爱丽丝的女人获奖了，就心怀嫉妒地想，噢，又一个特别的女人给ALICE这个名字镀上她奇异的夺目的光彩。
现在，我已经不再小孩子气地关注谁叫ALICE，谁是又一个特别的ALICE了。想想，一直到大一那年，我还十分认真的在每首诗下面署名ALICE，以为一个名字真的有什么特别的含义，可真是傻气透了，简直叫人羞于回首。今天我刚开始读她的作品，我捧着这本白色封面的，不算太厚的书，在卧室、书房和餐桌之间来回辗转，到了近中午的时候，太阳终于洒在离沙发很近的阳台上，客厅一下子变得暖和起来，我于是椅在沙发上继续读这书。虽然只要读上几行门罗的小说，就会被她笔下这些女性形象深深吸引，但当我惬意地倚在柔软的沙发上时，心里仍然盛着刚刚，我在客厅落地窗前伫立的几分钟内，出神地凝视的印在窗户上的阳光。
十一月午后的阳光。我在阴冷的，毫无生气的屋子内呆了一上午，还没靠近它，就感到快被这金色的热量灼伤了。这污渍斑斑的窗户也换了一种模样，好像一扇通往什么神圣世界的大门似的。窗户后面，各种各样的花花草草摆满了阳台，这些被人精心照顾的花草可不同于十一月室外那些植物的落魄样子，它们干净、整洁、生机勃勃，哎，长得就像荒原狼他又眷念又厌恶的中产人家温馨的客厅。平日里我不喜欢它们，我喜欢野地里，那些一到冬天就只能无可奈何地面对一天天放肆起来的冷风，颤抖着皱缩着迎接命运的树木，无人怜惜的凌乱又憔悴的草丛，以及草丛无树木之间孱弱的藤蔓。可是现在，我站在离阳光的手掌一寸远的地方，敬畏地感受遥远又切近的光和热，也对这些简简单单接受太阳，和太阳同样热烈地的展示勃发的生气的植物感到敬畏。
它们不像我，这样一个复杂的人一般自惭形秽也不会卑躬屈膝。我在我可笑的复杂中，构筑对旺盛的精力的抗拒，对活泼泼的生命的抗拒，一边骄傲着，一边愧悔地拜倒在一切简单的生命脚下。
就在我心里盛着这几分钟内所见的一切，眼前滑过一行行发生在遥远的加拿大的故事时，不知什么时候竟然睡着了。梦境是像窗外鸟儿的歌声一样溜进我的睡眠的。我醒来这么久，已经不记得大部分情节，只几个短暂的画面还驻留在我记忆里: 波涛汹涌的海浪，卷进漩涡中的十七世纪样式的多桅帆船，海边破败木屋旁做梦的少女。梦中，我与故友时断时续的交谈，他说什么来着？我拼命抓住他的每一句话，每一个字，像过去那样，试图把这些话永久印在脑子里，但是现在我还是忘记了。话语像落叶一样凋零，再也找不到他们原先的排列方式，只记得有那么一些时辰里，我的确看见过青翠的绿。一切的形象都会如此凋零，人只不过能记住看见过的感觉，而非模样。人发明了文字记录感觉，又发明了绘画和照相术记录模样，可谓聪明至极。可是梦里，我记得这一句，仅仅这一句。
"人类的一切文明不过像这只帆船，终有一日会被大海吞噬。"
对于这种虚无主义的观点，我当然奋起反驳，却渐渐自己也变成海边那个睡梦中的少女了。
那女孩子，赤裸着身体躺在风雨如晦的海滩上。我同她一起睡着了，不再关心人类的事。
这时候，我周身暖融融的，仿佛进入某一次发生在古代阳春三月的天气。天和地都还簇新发亮，我仰面躺在草地上，也不知是男子还是女儿身，一阵小酌后的微醺荡漾在春日的空气里。
醒来后，有那么五六秒，温暖又幸福的感觉仍环绕着我，待我试图站起来时，才发现几个小时前洒在阳台上的阳光已经消失。客厅，再次退回初冬的阴影里，玻璃、植物和地板照常冷漠地对峙，互不相干。
而我他妈都快冻僵了。
11.1
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